Cláusulas 1.0

Estoy divagando, pero esto es importante:
cada vez que entró aquí, cada vez que escribo, trato de hacerlo rápido porque algo paso y no quiero tenerlo en mi mente dando vueltas, prefiero que quede aquí, podría hacer un diarioblog, donde podría incluso saber con que frecuencia sucenden las cosas y que las detona, suena simple pero tiene su chiste.
No se cuanto durará o como funcionará, ahora mismo no tengo idea, solo quiero cambiar un poco mi forma de procesar los eventos de mi día a día.

Por cada golpe que recibo... Tal vez.

Por cada golpe que recibo, desearía que por cada maldito golpe que recibiera me quedará una marca, una consecuencia, lo que sea, algo que le haga entender que sí me duele, porque parece que no es suficiente con decirlo. Desearía que vea mi piel en diferentes tonos, con ese rosado que se mezcla con un verde extraño, desearía que viese mi cuerpo hinchado, palpitante, desearía que pudiese ver mi dolor porque creo que no puede escucharle, creo que no quiere escucharlo.
Por cada golpe que recibo quiero gritar y llorar y decirle a todos que me hacen daño, que necesito ayuda, pero aquí no hay quien quiera ayudar, aquí no hay quien quiera escuchar... Aquí solo miran y callan, aquí es un asco.

Esto es muy cruel, y tal vez después lo lamente pero ahora mismo pienso que realmente me gustaría que sintiera lo que hace, primero actúa normal luego algo le incomoda o le molesta y se enoja y grita y pega y dice que no es su culpa sino mía... Tal vez alguien le hacía eso, tal vez alguien la culpaba de algo, tal vez... Pero ese tal vez no le da derecho a hacer lo que hace, no lo compensa.
Ahora ella cree que debe hacerlo, tal vez nadie le explicó que eso es violencia, tal vez nadie le dijo que eso duele.

Síntomas

Esto debería ser un simple borrador, algo que solo escribes en un papel y dejas perder en el fondo de un cajón pero mis ganas de auto-tortura son tan grandes que me estoy dejando un registro real, con un mejor humor podría incluso burlarme de esto, no(?

Como sea, este sentimiento no tiene un momento, no tiene un horario, un día o una temporada, solo llega, como un accidente en la carretera, solo aparece cuando se le apetece y se ve del mismo modo, dejando todo de cabeza y haciéndome preocupar por todo, si llueve o no llueve, si salgo o no salgo, si vivo o me vuelvo loca; dejando todo sin sentido y provocando sentimientos viejos, sentimientos de culpa, de miedo, dejando detrás esas ansias de todo menos de vivir, ese miedo irracional a un futuro.

No es como si estuviera realmente loca, no, solo me siento perdida, aún no he logrado descifrar que clase de sobredosis es pero se perfectamente cuales son los síntomas, ahora me disculpo conmigo misma porque, se los síntomas pero nunca hago nada al respecto, solo veo como pasa, como si fuese una película y todo pasará frente a mi.

Los síntomas son siempre los mismos, comienza por esos pensamientos constantes de que algo falta, algo no esta bien, algo va a pasar pero no realmente, como si pudiese predecir un mal venidero; luego llega la ansiedad al rodearme de personas, es como cuando llegas a un lugar nuevo y no conoces a nadie y te sientes un bicho raro y horrendo entre un montón de seres idénticos, después querer huir de todo y de todos, dibujar sonrisas forzadas y charlar de cosas que no importan, porque en cierto punto las cosas dejan de tener importancia... Escuela? Amigos? Por que son tan importantes? Que los hace importantes en realidad? Por que debería buscarlos? Y es entonces cuando decido aislarme. Desaparecer. Y es entonces cuando mis días se vuelven algo monótono, algo rutinario y con mayor razón las cosas pierden el sentido, quiero decir, para que demonios hacer todo lo que hago, que significado? Realmente existe un futuro? realmente estoy lista para eso? No. La respuesta a todo se vuelve no, la respuesta a todo es tal vez después, ahora estoy cansada; todo provoca cansancio, nada crea satisfacción y sigo cayendo, más y más, hasta que en un punto esta sobredosis me aburre y me pregunto, por que no? No lo se. La respuesta es tan estúpida que todas las demás dudas desaparecen y de pronto me inunda un sentimiento de positivismo, como si me aferrara a una vida simple y quisiera salir a pasear a alguna plaza. 

Y así llegan y se van los síntomas de una sobredosis, fue la descripción más mediocre y sin embargo eso abarca más o menos un mes, curioso no?

Me cansé.

Me cansé.

Últimamente siento que nada tiene sentido, y tal vez sea algo cíclico, mi madre dice "tus estados de ánimo son cíclicos, eres como el novio golpeador de una relación rota" y básicamente se refería a mi ciclo menstrual, es decir, mientras haya sangrado habrá ciclo, patético.

Ahora mismo debería estar haciendo mi tarea, tengo un proyecto en cada cuatrimestre y en cada uno es un montón de basura, y empiezo a creer que el problema soy yo, o mejor dicho, llegué a pensar que el problema era yo, porque, quién demonios tiene tan mala suerte para que le caguen los proyectos cuatro veces seguidas?! Primero con la vieja empresa de hilos que no daba información, luego el impermeabilizante mágico con la niña problema y ahora las calcetas del mal... Esto es una pasada, en verdad, lo juro, no se que pasa conmigo a veces.